¿BUENA O MALA?

A la Reme la dejó el marido.

Alos 48 años y tras 27 de matrimonio normal le ocurrió lo que tanto había lamentado en otras mujeres y que nunca sospechó que le fuera ocurrir a ella. Su marido era un hombre serio y educado, muy trabajador, que no salía sin ella ni a ver si llovía, cosa que mas de una envidiaba, sobre todo las que tienen un marío de esos que parece que vienen a casa a quitarse las pulgas del cuerpo para salir corriendo al bar de la esquina un día porque hay partido y otro porque tienen partida. Como no habían tenido hijos, decíamos: Mira qué bien, se apoyan el uno en el otro, como no tienen a nadie...pero se vió que él sí tenía a alguien.

El hombre tenía una correduría de seguros que les permitía vivir bastante bien, como solo eran dos...durante años trabajaron juntos, ella hacía de secretaría y limpiaba la oficina. Cuando empezó a sufrir artritis en las manos decidieron buscar ayuda y aceptarn a una chica para limpiar la oficina, resultó un encanto, limpiaba estupendamente y se ofrecía a ayudar en todo porque además por lo visto tenía estudios. Reme vió el cielo abierto, su alegría aumentaba al mismo ritmo que el deterioro de sus huesos. Un día el marido le dice: Cariño ya has trabajado demasiado, te mereces descansar ¿porqué no te quedas en casa y te cuidas? Lorena (la que limpiaba) podría sustituirte, nos lo podemos permitir...

Así comenzó todo. Reme se quedó en casa (la verdad es que se pasaba buena parte del día en la calle de cafelitos y tiendas) dedicada a sus padecimientos y a su marido, por este orden.

Todo parecía ir de maravilla, la menguante fogosidad de su marido ella lo achacaba a lo considerado que era con sus dolores y se lo agradecía. Hasta que un día en uno de esos cafelitos una amiga le dice:
-Tu estás tonta...para lo que hacías en la oficina te podrías haber quedado...
El tonillo con el que se lo dijo y la expresión de las otras dos que las acompañaban la escamó...
comenzaron a venirle malos pensamientos, tan malos que a veces se sentía culpable cuando llegaba su esposo con algún detalle...era tan bueno con ella, la tenía como a una reina, no le faltaba de ná y la dejaba hacer lo que le diera la real gana...

Un mal día suena el teléfono de la casa:
-Reme soy....(Una clienta vecina) ¿qué horario tiene la oficina de tu marido?
-El de siempre ¿porqué?
-No sé esque ya he ido dos veces a primera hora de la tarde y me la eencontré cerrada...
Esa noche cuando él llegó se lo comenta, le responde que ahora abre media hora mas tarde, que con el calor la gente sale mas tarde de casa...
-Entonces ¿porqué te vas a la misma hora?
-Aprovecho dentro para adelantar trabajo.
-¿tu solo?
-¿Ya vamos a empezar con las tonterías?

Para resumir: ella con la mosca tras la oreja, decidió vigilarlo...comprobó que la chica tan apañá ella, también entraba antes para "a puerta cerrada" adelantar trabajo...
Espera un ratillo, entra con su llave, se lia el zapatiesto, se va a su casa, le pone la maleta en la puerta al marido, el marido coge la maleta y se va...con Lorena, 21 años mas joven que ella.

En el divorcio ella se queda con la casa y con la mitad de los ahorros (que habían menguado considerablemente).
Al cabo de un año, ella con su artritis y otras averías necesita trabajar, a su edad con suerte, entra en una confitería...se ve que lo va superando...le sale un novio muy resultón, algo mas joven..del ex, ni noticias siete años ya.


Suena el teléfono. Desde un Hospital.

Tienen un señor muy enfermo que el único teléfono que ha dado es el suyo...como nadie se hace cargo de él, la llaman a ella. Cabreo gordo,rencor guardado que explota, dudas, morbo, curiosidad. Va al hospital, se lo encuentra irreconocible: ha sufrido un ictus, medio cuerpo paralítico, el otro medio cuerpo fatal...el hombre balbucea, llora. Ella como una estátua (por fuera), la estátua cobra vida, lo consuela, se informa: El enfermo debe abandonar el hospital, no tiene a donde ir, el piso que compró tras la separación lo puso a nombre de la otra, esta no quiere saber nada de él, que cuando enfermó ya estaban peleados . Reme que se alegra, Reme que se enfurece. Se va.
Dos días meditando entre el rencor y la lástima.

Vuelve al hospital. El hombra la escucha, accede agradecido, firma lo que haga falta...Busca un notario...

Andrés está hoy en día en una buena residencia, ella y su novio lo visitan con frecuencia, a menudo va ella sola cuando sabe que está de turno un enfermero muy majo, muy profesional... procura que tenga lo que necesite, le tratan bién.
Reme paga la residencia con parte de la buena pensión que se procuró , la otra parte se la queda ella que es su administradora, su heredera y la beneficiaria del seguro de vida...Su novio la está convenciendo para que se lo traigan a casa y cuidarlo entre los dos, que hasta está dispuesto a dejar su trabajo de camarero, así se ahorran el dinero de la residencia.

Reme lo está pensando...

UNA CREMA DIVINA. GRATIS

Para que no os asustemos cuando nos miremos al espejo con gafas.
Después de muchos años de probar cremas caras y baratas encontré la que mejor me iba amí y a todo el que se la aconsejé. Sin gastarse mas de lo que vale una maceta y con unos minutos de elaboración conseguireis una cremita que lo mismo vale para belleza (manchas, piel seca, arruguitas, etc) o cualquier afección de la piel ( como eczemas, hongos, o heridas difíciles de cicatrizar) ya sea en la carita o en el cuerpo serrano:

-Si no tienes una planta de alóe, ya te está buscando una que esté bien crecidita.

-Ve cortando las hojas de fuera, las que van tomando un color rojizo, las mas nuevas aún no tendrán la concentración de principios activos suficientes.

-Quita los filos para no pincharte, retira las capas verdes (muy laxantes) y la carne transparente la pones en el vaso de la batidora a trozos con unas gotas de aceite de oliva y un chorrito de zumo de limón. Bátela hasta obtener una crema uniforme que sale gelatinosa.

Según tengas la piel aumenta las gotas de aceite (piel seca) o de limón (piel grasa) pero no elimines ninguno del todo.

-Lista para usar.

-Guárdala en el frigorífico y utilízala fría porque activará la circulación y aumentará el efecto visiblemente. si haces para mas de una semana, debes congelarla para que no se oxide.

Mi marido la usa com aftershave y ya parece casi mi hijo...

Ya ves por cuantos euros te sale...sin productos químicos, sin alergias (si no eres alergica al alóe) y ya me contarás los resultados cuando veas que se te está poniendo la piel como el culito límpio de un bebé.

Yo es que desde que oí lo del sacamantecas del Perú, que vendían la grasa humana para cosméticos, ya no me fío de ninguna marca. Mas cuando te da por leer los ingredientes y solo ves nombres que nadie entiende y numeros. A saber.

De Cerca, Veo menos que un muerto boca abajo

Gracias a Dios.
¿Sabéis porqué perdemos la vista de cerca a partir de los cuarenta y tantos?

La Naturaleza que tanto nos cuida, sobretoto a las mujeres por lo rentable que le somos (por lo de parir) al llegar a la edad donde ya no parimos pero seguimos cuidando de la prole, de los padres y de los compañeros intenta mimarnos para que no nos vengamos abajo...Como hay cosas contra las que aún no hemos encontrado un remedio rápido, barato y eficáz, como el deterioro físico, se las arregla para que al menos, aún jodiéndonos con algunas averías, sigamos sintiendonos guapas o por lo menos que no nos veamos más feas:

Por muy mona que hayas sido, por mucho que te hayas cuidado, a pesar de los buenos genes que hayas heredado no hay quien te libre, despues de los cuarenta (con suerte) que en tu cara, sin permiso ni invitación empiecen a acomodarse para quedarse manchas, poros dilatados, arrugas de expresión y de la madre que las parió, descolgamientos, pelillos donde antes no había...etc.
Puede ser que tengas pasta y ganas de hacerte algunos arreglillos estéticos que si unas veces te quitan unos años, otras te quitan aspecto humano...

Como buena madre la naturaleza intenta consolarnos y tomando un atajo, te deja cegata de cerca. De este modo te miras al espejo y te sigues viendo monísima de la muerte o menos fea. Te miras y compruebas satisfecha que por tí no parece que hayan pasado los años, que tienes mucha suerte (me pareceré a mi abuela que con ochenta años tenía un cutis...)A esto que vas al supermercado y compruebas que ya no puedes leer las etiquetas de los ingredientes, que te dicen mira que foto mas bonita la coges y dices pero si está emborroná... anda ponte estas gafas y las miras...ahí tomas conciencia de que has perdido algo mas que la regla.Te compras unas gafas de aumento y ya lees y ves todo perfectamente ¿que problema hay aparte de lo que cuestan las gafas y del coñazo de tener que ir con ella a todas partes?

Pués el problema gordo aparece el primer día que te miras al espejo con las dichosas gafas: Te das cuenta que te hace falta un depilado de cejas como el comer, que algunos pelos sobresalen mas gordos y brillantes pero blancos como la leche, que el labio superior (de la boca) se te ve gris, que de un día para otro te han salido un montón de arruguitas que "ayer" no tenías, que tus poros se han abierto como si estuvieran esperando que le dieran algo de comer... que de pronto manchitas marrones como las de tu suegra pretender adornar de muy mal gusto tu cutis y si ya no te has quedado paralizada y se te ocurre mirarte el cuelo, te acuerdas de Carmen Sevilla y entras en depresión aguda...Cómprate todas las cremas que quieras, puede que mejores algo el aspecto y ganes en tacto pero eso que te ha salido...ya es tuyo.

En Resumen, para ahorrarte disgustos:

-Ponte las gafas solo para leer, ver fotos, comprobar facturas o sacar espinas.

-Nunca más te depiles tú las cejas porque necesitarás gafas, por unos euros te lo harán en la peluqueria o en un centro de estética.

-Maquíllate sin gafas y luego dile a alguien que te quiera bien, que te de el visto bueno. Es mejor salir un poco peor maquillada pero de mejor humor.

-Jamás andurrees por la casa con las gafas puestas, en cuanto pases por un espejo no vas a poder evitar mirarte aunque sea de reojillo.

-Si te sale algun grano, ve a que te hagan una limpieza de cutis o al médico, ni se te ocurra reventártelo pues tendemos a acercarnos mucho mas al espejo.

-Y lo más importante, si tienes pareja evita en lo posible acercarte mucho cuando lleve gafas de aumento o incluso si las llevas tú...nos evitaremos algunos disgustillos y fruncimientos de cejas por la otra parte. Obviamente para los que ya acarreen otro defecto de visión, las gafas progresivas están prohibidas porque se llevan siempre puestas...

Recuerda, esto es otro favor de la Naturaleza...úsalo en tu favor.
Ahora mas que nunca debemos tener en cuenta eso tan cruel que le decíamos a los feos:
"La belleza va por dentro".

De todas formas ya veis que a pesar de todo siempre nos conservamos mejor que los de nuestra misma edad...menos de esas que "algo se habrán hecho"

Y lo que valemos...

LAS PLANTAS AROMÁTICAS EN LA ALIMENTACIÓN

Hoy día solemos quejarnos de que los alimentos no tienen el sabor de antaño y es muy cierto.
Estamos sacrificando el sabor y la concentración de nutriente por la producción masiva. Afortundo quien tenga acceso aproductos mas naturales, ecologicos o de huerta propia pero cuando no es posible, podemos complementarlos y realzarlos con hierbas aromáticas y especias. La variedad que podemos obtener en los mercados es fabulosa.
Lo ideal es disponer de las hierbas fundamentales de producción casera. No os asustéis, no hace falta que tengais jardín ni una gran terraza, con una ventana o dos es suficiente.
Si partid de las semillas se os puede hacer lento y desesperanzador a los que no os guste mucho la horticultura. Así que mejor os hacéis de esas pequeña macetas (1€ + -) que ya están crecidas y listas para utilizar.

Conseguid unas jardineras y un saquito de tierra sustrato y trasplantad dos o tres variedades en cada jardinera a una distancia de unos 15 centímetros. Los primeros días regadla por encima para que se vayan lavando y listas para utilizar a montón, no seais rácanos al echarla a los platos, que salen muy económicas para lo que aportan. Si a la primera no tenéis exito no os rindáis, merece la pena. Cuando le toméis el gusto veréis como se convierten vuestras ventanas y vuestros platos y cómo os sentís comiendo y dando a comer lo que cultiváis. Solo verlas y olerlas ya se agradece.
Para mí las fundamentales son: Albahaca de hoja grande, perejil, hierbabuena, tomillo, orégano, romero, salvia, laurel, eneldo y estragón. Cada uno elege según lugar disponible y preferencia. si no podemos utilizar las ventanas, una estantería de la cocina es suficiente si cuidaes de que no se ahumen ni se chicharren. Mimadlas.

NUEVA SECCIÓN: RECETAS COMIDA NUCHI GUSUI

Queridas amigas, desde hoy iré compartiendo recetas de comida NUCHI GUSUI, cuyos beneficios, sobre todo para nuestra edad, expliqué en un post anterior. Además añadiré información sobre plantas medicinales y arómaticas adecuadas a nuestras necesidades.

Comenzaré con un plato contundente rico, sano y colorido como manda el Guchi Nusui:

ENSALADA MALAGUEÑA (variedad)

Ingredientes:

Patatas cocidas
Naranjas bien peladas
Cebolleta
Huevos duros
Atún
Pimiento morrón
Perejil
Tomillo fresco
Aceitunas negras
Zumo de limón
Aceite de oliva, sal

Descartad que haga mención a alimentos afrodisíacos. Hemos hecho nuestra propia investigación, y nada de nada o todo de todo, el quid está en la actitud y la imaginación. Me comí media docena de ostras y fresas con champán y me bastó imaginarme a mi pareja con los calzoncillos cagaos para que la líbido se montara en una compresa superfina con alas (por lo de los escapes) y se fuera volando. Sin embargo una buena tortilla de patatas y un picadillo de tomates con ajo y pimienta nos puso a cien, ni calzoncillos manchados ni nada.

Poner en una fuente las patatas cocidas (frías), las naranjas troceadas, la cebolleta, añadir un poco de sal, perejil y zumo de limón. Remover y probad de sal y limón.
Luego seguir con el huevo duro troceado, el atún, mas cebolleta y el pimiento morrón.
Añadir otra pizca de sal, zumo de limón y el tomillo fresco que si no tenéis podeis volver a poner perejil. Por fín se colocan las aceitunas con arte y se vierte el aceite de oliva repartiendolo bien a chorrito, si guardais el aceite del atún podéis añadirlo junto con el de oliva (procurad no pasaros de sal ni aceite). Como a estas alturas ya veis la belleza del plato no necesitais volver a remover,

Las cantidades son a gusto, lo esencial es que la base sea las patatas cocidas y las naranjas troceadas. Los demás ingredientes aumentan las propiedades nutricionales, el sabor y el colorido.

Para que el trabajo os cunda hacedla en gran cantidad para que os quede para el día siguiente que aún estará mas sabrosa.

Es un plato contundente y completo por lo que se puede tomar solo. También acompañado de pescado, filete de pollo o pavo a la plancha.

El agua de cocción de las patatas aprovechadla para hacer una sopa de verduras o una crema.

Espero que la disfrutéis y le siente tan bien a vuestra familia como a la mía.

Buen Provecho para mas salud.

con cariño.

¿DONDE SE HA METIDO MI LÍBIDO?

Este fué el tema de la ultima runión de amigas.
Practicamente todas coincidíamos en que este asunto en nuestras vidas ya no es lo que era.
Una que le dolían tanto los huesos que cuando se acostaba ya no es que no pudiera moverse sino que temía que su pareja la removiera. Otra que le daba tanta pereza que todas las noches esperaba a que su marido se durmiera para acostarse. Otra que le entraba tanto sueño que se dormía, aunque luego se despertaba a las tres de la mañana con insomnio, que era normal ya sin hormonas... Una que a su pareja le gustaba con la luz encendida y que a ella ya le daba verguenza enseñar las carnes y el chichi con pelusa blanca, otra que es que veía a su marido desnudo y le entraban ganas de irse a otro lado a dormir: "qué cuadro"decía refiriéndose al marido...etc.
Ah! una nos confesó que su madre le había dicho que hacerlo en la menopausia es pecado, que ya es vicio...a saber desde cuando tenía a su marido a régimen y el humor que se gastará la señora...y otras que como aún vivian hijos en casa les daba reparo que los oyeran. - cuando eran chicos debían pensar que eran sordos...

En este punto ya todas estábamos mas deprimidas de lo que empezamos, dispuestas a tirar la toalla sobre el placer del sexo y resignadas a sacrificarse de vez en cuando por aquello de que "los hombres tienen que vaciar el depósito de vez encuando" y sobretodo para que no les de por irse con una rusa de esas...
-Vaya que mal folladas estamos ¿no?
-Pues sí, pero no es por culpa de mi marido porque si por el fuera...- en esto todas estaban dispuestas a salvaguardar el honor de macho de su hombre.
-Ya, que ellos van para arriba y nosotras para abajo...
-A los hombres les dura mas...las ganas...
-Pero le dura menos la función...
-Eso también...
-¿Y eso porqué?
Bueno, aquí se lió, no hay taquígrafa capaz de haber tomado apunte, como ya os imaginais lo que se dijo porque seguro que conoceís del tema, lo dejamos y vamos a las conclusiones a las que llegamos con nuestras cabecitas llenas de neuronas menopáusicas (Hay mucha gente que la tienen vacía aún con un torrente de estrógeno corriendole por las venas...)

Todas afirmaron que si pudieran se darían un buen masaje todas las noches, para esto los dolores de huesos, el sueño, etc no se lo impediría...en lo que discrepaban era en quien debía darle el masaje, si su pareja o un masajista buenorro con el que soñar en una isla con palmeras y tumbonas. Aceptamos que casi seguro despues del masaje nos pondriamos cachondillas y pudierase que dispuestas "a nadie le amarga un dulce".

Osea que la líbido la teniamos bien viva pero arrestada en el calabozo. que puede que nos falte algo de hormonas pero tenemos nuestro cuerpo serrano (aunque ya pase la ITV) y sobre todo una gran imaginación

Yo llevé un catálogo de internet con "juguetitos" que podrían facilitarnos, animarnos y sobretodo reírnos con nuestra pareja...-Ay que cosas mas cochinas....qué verguenza...mi marido no va a querer...¿y eso de verdad lo usan las mujeres con sus maridos?...Yo creí que eran cosas de fulanas...son graciosas...¿esto para que has dicho que sirve... hay algo para...?
Alguna estaba realmente decidida a probar y sobre todo, todas nos impusimos unas reglas:

-Irnos a la cama a la misma hora que nuestra pareja al menos una vez a la semana (nunca el mismo día y contando para atrás: martes, lunes, domingo...)Apagad la tele temprano.

-Aprender lo básico del masaje relajante y utilizar aceites aromáticos. Ellos irán aprendiendo con la práctica bajo nuestra dirección.

-Informarnos y probar todo lo que pueda ayudar a mantener viva la pasión (por nosotras mismas) sin remilgos.

-Apagar la luz la que quiera y la que desee imaginar que su pareja es otra persona de mejor ver o de otro color...tambien para permitir que la otra parte haga lo mismo...

-Decir sin reparo lo que nos gusta y lo que no, donde sí y donde no...¿ya saben todos donde tenéis el clítoris?

-Tirar los pijamas viejos...de los dos, salirse algo de lo de costumbre...hay cosas interesantes.
-Comenzar al menos dos horas antes a tirarle tiritos y miraditas.


-Atreverse de una vez a ejercer de fulana. (aquí una dijo: Ay por Dios a mi marido le da un infarto...déjalo que se muera de un gusto...dijo otra) que mola si es con tu pareja.

-Dejad hacer a vuestra pareja trabajar donde desee si os da placer. (Aquí una protestó, dijo que ella haría lo que fuera menos cambiar de agujero, que había jurado morir virgen de atrás. Otras le dieron la razón y alguna se decidió a probar con cuidadito)

-Alguna noche, procurad que se larguen de casa los hijos que aún queden o aviaros a donde ir para estar solos, prepararse una cena con muchas pijaditas, dos copas de esas grandes y un buen vino o cava (que no deberéis beber entero antes de la función porque a alguno le puede entrar modorra...y ponerse mas lacio que un muelle de guita...) Aquí a dar rienda suelta a la fiera que llevamos dentro (aún conservamos el cerebro animal) y combinadla con una imaginación calenturienta...no planeeis nada para el día siguiente, seguramente no estareis para muchos trotes, o sí...

-Si vuestra pareja se sorprende del cambio decidle que os habéis dado cuenta de que ahora están mas buenos que de joven con las piernecillas tan canijas y sin culo ni ná, que viendo lo perjudicados que estan los maridos de vuestras amigas, las pobres, quereis disfrutar de la suerte que teneis. Esto hay que decirlo con lenguaje corporal y facial acentuado acentuado, poniendo cara de salida...se lo creerá, lo necesita. y no será mentirle porque si lo haces bien tu tambien te lo acabarás creyendo....lo necesitas.

-Estos consejos son para parejas con la ITV en regla mas o menos, los que no que consulten con su médico si tienen dudas.

-Si la pareja se os revuelve después de tanto esfuerzo es que es tonto, con todo el sentido literal de la palabra tonto. Entonces ha llegado la hora de plantearse si rescindir contrato o buscarse pluriempleo.

Recordad: El "huerto" hay que regarlo, sino se seca...la"mamguera" ha de usarse sino se atora..
Una oleada de menopausicas con una sonrisa de oreja a oreja se avecina.

Sobretodo usemos el cerebro que aunque a veces parezca que no está, es lo último que se nos muere. Tiene el mismo defecto que nosotras: se vuelve muy vago y es un as encontrando excusas.
Buena suerte, nos la merecemos.

¡OLÉ LOS CHINOS!

Y la madre que parió a quien inventó las bolas chinas!
Gracias Sedicciones por darme la idea. Ya la llevamos puestas unas cuantas de nosotras y no veas como ha cambiado la vida por aquí, no solo a nosotras también a los que nos rodean.
Me explico: Ya conté que fuí a una farmacia a buscarla y que no tenían, que la gente que me oyó pedirla en voz alta se quedó alucinada pero luego la farmacéutica me ha dicho que mas de una le ha estado preguntando por el tema y que va a tener que encargar alguna. Yo preferí seguir buscando por ahí para poder elegir el modelo que me tendría que meter por salva sea la parte y como la tienda "juguetes" de Madrid nos pillaba un poco lejos estuvimos investigando y encontramos una distribuidora de los "tupper sex" mejor que no cuente como fué la reunión...bueno casi todas elegimos una de dos bolitas en rosa y morado por aquello de que hacia juego con los colores de donde había que colocarlas. Como en nuestra época los tampones eran casi pecado, lo de meternosla fué una odisea pero al fin lo conseguimos no sin alguna rozadura.

EL primer día se nos notaba a una legua que algo nos pasaba...andabamos muy despacio y algo encogías por miedo a que se nos cayera...(como dicen que a nuestra edad cogemos holgura...pués no, no se caen, de hecho cuesta un poquillo sacársela) al segundo día ya era otra cosa: Se nos veía a todas con el chichi encogido y unas caritas de contentas...o de culpables, no estoy segura. Cadqa vez que nos encontramos alguna en la pescadería o en cualquier otro sitio lo primero que hacemos es atacarnos de la risa y claro ya nos preguntan y todo aunque todvía no estamos contando nuestro secreto, esperaremos un poco mas a ver como resulta esto.

Donde sí han ocurrido algunos percances ha sido en casa. A la pava de la Encarni se le olvidó sacárselas la noche que le tocaba, tuvo que interrumpir al marido para ir al baño y se las dejó allí. Cuando luego el marido entró y vió aquello pues el hombre le preguntó que era y ella tan fresca le dice: Ah, eso..es una pulserita! y dice que él se quedó tan conforme.
El que no está muy conforme es mi marido, yo se lo conté todo, para qué era, donde iba puesto...primero me dice que eso no tiene que ser bueno, luego me pregunta preocupado si me duele y ahí fallé yo porque le dije que qué va, que daba gustirrinín...y ahora dice que es como si le pusiera los cuernos. Si me doliera vale, pero como me da gusto...que porqué no me tomo pastillas o algo como todo el mundo. Entonces le digo que casi todo el mundo las llevas...no se lo cree, le digo que todas mis amigas las llevamos..se queda con la boca abierta...le digo que para los hombres también hay...tampoco se lo cree, se las enseño en internet...me dice que eso es de mariquitas y me pide que deje el tema, bueno, le respondo, si se te aflojan los esfínteres me avisas...su mirada fué indescriptible...lo que procuraré es que no me pase como a Encarni, que no se las tropiece porque si no...Para el colmo mi madre ayer me dice delante de él: Pareces mas contenta...
Hablando de madres...ya hay que ser burra...La de Isabelita hace tiempo que lleva compresas, pero de las grandes y tiene un humor de perros de siempre, ni corta ni perezosa va y se las aconseja diciéndole que ella ya llevaba unas...le dió una hostia...y le dijo de todo menos bonita. Esta mañana al ir a comprar el pan con la Charito nos la hemos encontrado, a la madre, al saludarla nos ha respondido con un bufido y se ha ido a la otra punta...seguro que la hija le ha dicho que la idea ha sido mía. Nosotras hemos intentado contener la risa tonta...

Antes que se me olvide, Angelita las llevó todo un día puestas en las bragas, como un salvaslip...no se podía sentar la muy tonta, decía que le daba cosa metérselas, ya las lleva bien puestas y tan contenta.

A tomar por saco todo el mundo...ande yo caliente, ríase la gente.
Yo ya me he acostumbrado a mis bolillas con su tintineo y no me las quito por ná..
Se nos va a poner un culo bien prieto de tanto apretarnos, hasta agujetas tenemos.

Por cierto hay que buscar una solución para que el cordoncillo no se moje al orinar...
Mas adelante os contaremos mas.